by 都市生活的節奏，往往讓人在不知不覺間喘不過氣來；我們對許多事情心懷不滿、隱隱不安，又在日復一日的壓抑之中，漸漸失去了真實表達自我的能力。正是在這樣的心境之下，我翻開了《為何我們總是如此不安？》這本書。書中所談論的，多半是我們以為自己早已明白、卻從未真正理解的問題：當一個人長期身處缺乏真實情感表達的環境，情緒終將以反撲的姿態回到自己身上，而最後被困住的，往往正是我們自己。書中也提到了思覺失調症，初讀時我並不十分明白，稍微翻閱網路資料之後，才知道它是由過去的精神分裂症更名而來；這次更名不僅避免了過往加諸於精神疾病的污名，也讓人能夠更加正視所要面對的病症本身。
思覺失調症
思覺失調症，在二十世紀以前，被命名為早發性痴呆（Dementia praecox），已陪伴人類至少達數千年之久。到二十世紀初，才被一位瑞士精神科醫師布洛爾（Bleuler）命名為精神分裂病(schizophrenia)，民國一百零三年其中文譯名正式更改為思覺失調症。思覺失調症是思考、知覺、行動、情感等多方面的障礙，與現實脫節，影響其日常生活。思考方面，會有不合邏輯的思考、妄想，現實感差等最常見；知覺方面，可能產生幻覺或錯覺，其中又以「聽幻覺」最常見；行動方面，或有奇怪的行為，或重覆某動作；可能退縮沈默，不跟別人來往；可能好爭論、有攻擊行為出現；在情感上表現怪異，說話內容與情感表現不一致，無緣無故的哭、傻笑、過度的悲傷或快樂。
透過書中的描述，我得以重新檢視自己的成長環境，以及面對事情時的態度。全書主要分為七大章，從人際關係談起，進而觸及心靈深處的渴求、對自身真實感受的忽視、人生方向的錯置，以及愛與被愛的課題，再走向喚醒真實的自我，最後以好好珍惜自己作結。書中舉了許多例子，其中談到男女之間的戀愛關係時，便藉由具體的情境，描繪出依附與親密之間的差別，例如：「情人眼裡出西施，把痘疤看成酒窩來欣賞，這是一種依附的關係，而親密關係則是把痘疤當痘疤，但仍然接受與喜歡。」把缺點看成優點，是依附關係的呈現；看見缺點仍是缺點，卻依然願意接受與喜歡，那才是一種親密的關係；兩者之間的差別，正在於是否看見了對方真實的樣貌。
那段時間，正好與朋友聊到直升機父母與防火牆父母的問題，而第五章談愛人以及被愛的能力時，便栩栩如生地道出了許多人因自身需求未曾被滿足，轉而投射在親人與兒女身上的景況；那看似是在愛人，實質上卻只是在填補自己心中的缺憾。書中有一章提到，真實的愛是以間接的方式來表達。乍看之下，這是相當玄妙的形容：什麼是直接？什麼又是間接？所謂直接，是父母決定了要什麼，就帶著孩子去做什麼，並因此自認為是行動派的好父母；而間接，則是透過理解孩子內心真正的需要，再試著回應並解決那份需要。如此看來，間接所指的，應當是一種同理與體貼的呈現。
最後一章談的是善待自己，小標題寫著「愛自己是唯一的真理」。然而，我個人並不那麼認同以「愛自己」作為形容，因為這裡所說的愛自己，很容易又回到書中前面章節所描繪的那些問題；我始終認為，真正的關鍵應當在於認識自己與接納自己。「愛自己」太容易被錯誤解讀，甚至走向自我侷限或自我放縱的極端；而認識與接納，則是從自己本來的樣貌出發，去找尋一種救贖與挽回的生活本質。唯有如此，我們才能不再讓不安困住自己，也才能真正地善待那個疲憊的自己。
— 原文撰寫於 2016 年 7 月 11 日
為何我們總是如此不安？：莫名恐慌、容易焦躁、缺乏自信？一本缺乏安全感的人都在看的書！
自分に気づく心理学 愛蔵版
作者： 加藤諦三
譯者：程蘭婷,高淑珍
出版社：方舟文化
出版日期：2015/06/10
語言：繁體中文
購買資訊：為何我們總是如此不安？
簡介：
為什麼我們害怕對別人展現真正的自己？
為什麼老是覺得不斷受到他人指責？
為什麼我們總覺得失望，對別人充滿懷疑？
為什麼我們總想依賴別人，滿足自己的生活要求？
為什麼多數女生都會說，我要男人給我安全感？
為什麼不會撒嬌的孩子，長大後會過分認真、挑剔、容易焦慮？
日本心理學大師加藤諦三告訴你：覺得不安是因為壓抑了自己的個性，不承認內心的幼稚，去過大多數人正在過的生活，而忘了自己真正想要的、想做的是什麼。 害怕被別人拒絕而不斷主動釋出善意，覺得唯有自己對別人做出奉獻，自己才會被喜愛。然而，以鞠躬盡瘁的方式與人交往，其實是非常不幸的，老是在乎週遭眾人 的期待，只會導致真實的自我被壓抑。這樣的你，是不會感到快樂的，你的焦慮、壓抑、煩譟、無所適從，也都來源於此！
摘下面具，停止糾結！
並不是擁有別人的好感，我們才有存在的價值與被愛的意義。
不管你多麼努力想符合別人的期待，最終要對自己的人生負責的是自己。
平常感到疲憊的時候，不需要強顏歡笑裝出了不起的模樣。
這時你應該跟自己說：「累了吧…稍微歇息一下吧…」
如果善待疲憊的自己是一件衣服，請容許自己穿上它！
